Describen perfil de las parejas que acuden a terapia psicológica

Debora Gutiérrez. La Tercera

Son matrimonios medianamente jóvenes, donde uno de los dos ha acudido antes a terapia. Con frecuencia es la mujer la que toma la iniciativa y lleva al hombre a consulta como último esfuerzo por salvar la relación.

<img alt="" src="https://www.psikis.cl/archivos/tn_terapiadepareja.jpg" style="height:182px; width:269px" />Un tercio de las parejas que solicita ayuda vuelve a presentar conflictos a los cuatro años de haber acudido con el especialista     Son matrimonios medianamente jóvenes, donde uno de los dos ha acudido antes a terapia. Con frecuencia es la mujer la que toma la iniciativa y lleva al hombre a consulta como último esfuerzo por salvar la relación.         Las quejas en la relación       En la intimidad de la consulta o al amparo de una conversación con el terapeuta de pareja comienzan a aparecer los dolores y las quejas que tiene una pareja. El psiquiatra Juan Ariel Zúñiga explica que en las sesiones cada miembro de la pareja acusa al otro y reclama porque cree tener la razón acerca de cuál es el origen del problema que tienen.       Los reclamos de la mujer hacia el hombre es que no la entiende, no la escucha y la descalifica. El marido, en tanto, se queja de que la mujer no tiene relaciones sexuales y que se dedica más a ser mamá que pareja. También reclama porque no es escuchado y porque siempre lo critican.       A esto se añade las dificultades derivadas de la vida cotidiana, como la poca colaboración del hombre en las labores domésticas y en la educación y cuidado de los hijos. La infidelidad es un problema bastante frecuente.       Cuando ya las discusiones parecen no tener fin, las descalificaciones mutuas aumentan y la sensación de que la separación es inminente es el momento en que muchas parejas deciden acudir a terapia de pareja. La decisión no es fácil y requiere coraje para atreverse a contarle a un completo desconocido la serie de conflictos que los cónyuges arrastran.       Recientemente, en el XVI Congreso de la Sociedad Chilena de Psicólogos Clínicos, destacados terapeutas de pareja describieron el perfil de quienes acuden a consulta y revelaron los elementos que pueden determinar que la pareja consiga salvar su relación.         El psicólogo Luis Tapia destacó que, a nivel general, se estima que entre el 65% y 75% de las relaciones de pareja mejora tras una terapia, y que los cambios positivos son perceptibles cuando se han realizado de 12 a 20 sesiones.         Si la mejora se mantiene por seis a nueve meses, es poco probable que la pareja vuelva a presentar los mismos conflictos; no obstante, cuando ya han pasado cuatro años de la terapia un tercio de los matrimonios recae en los conflictos.        ¿Quiénes llegan a consulta?       Casi a la fuerza, obligados por las esposas y como única potencial salida antes de una separación: así llegan los varones ante el sicólogo. El siquiatra Juan Ariel Zúñiga, terapeuta de pareja, indica que son generalmente las mujeres las que plantean la necesidad de consultar con un experto y que al menos uno de los miembros de la relación ha consultado con un sicólogo antes.         "Ellas vienen más dispuestas a solucionar los problemas, ellos no se ven muy convencidos y generalmente lo hacen como alternativa a la separación".       La decisión la toman cuando se sienten totalmente sobrepasados: incomunicados, con un sinnúmero de discusiones y con una profunda distancia entre ambos. Así lo explicaron los destacados terapeutas Carmen Luz Méndez y Fernando Coddou, quienes agregaron que "generalmente cada uno de los cónyuges cree que es el otro miembro de la pareja el que genera los problemas, cada cual tiene una explicación de por qué el otro está causando conflictos" y usualmente le echan la culpa a rasgos de la personalidad.       El cansancio emocional       Lo riesgoso es que cuando la pareja llega a consulta, dicen Coddou y Méndez, ambos presentan una enorme sensación de impotencia porque sienten que llevan mucho tiempo pidiéndole al cónyuge que cambie y que éste no lo hace. A esto se suma rabia, tristeza y la angustia de no saber qué va a ocurrir con ellos. "Estoy convencida de que la mayoría de las parejas que llegan a consulta es porque aún se aman y están sufriendo mucho con sus desacuerdos", dice Carmen Luz Méndez.       A este cansancio se suma la carga que rencores y dolores que cada uno lleva: cuando ha habido muestras de desprecio hacia el otro, falta de conexión al conversar e indiferencia hacia los sentimientos de la pareja claramente se hace más difícil ver una salida. Muchos matrimonios no saben, dice el sicólogo Luis Tapia, que "más del 60% de los problemas que las parejas tienen en su vida en conjunto nunca son resueltos. Las parejas que permanecen juntas no es que resuelven todos esos conflcitos, sino que la manera en que intentan solucionarlos es poco dañina para ambos".       La clave de la terapia, dice Zúñiga, es lograr identificar el momento en que la relación se estancó y así redescubrir los sentimientos que los unían: "Se busca mirar las virtudes por sobre los defectos, identificar las necesidades y las expectativas que cada uno tiene, ya que de eso depende que se sientan otra vez atraídos física y mentalmente por su compañero".